母親と息子

 

母親にとっては、息子はいつまでも子ども。

 

実家の母は88歳になりますが、毎日の買い物と
食事作りは欠かしません。

 

父は早くに他界して、ひとりなのですが、二世帯住宅
に息子と暮らしています。

 

息子は残念ながら離婚してひとりなので、結局母と
息子が同じ屋根の下で暮らしているわけです。

 

 

「息子のおかげ」

 

 

母には年の近い姉妹がいますが、病気がちたっだり、
足が不自由だったり、決して健康とはいえません。

 

母も高齢なりの身体の違和感はあるでしょうが、主治医
にも、周りの友人にも、「息子さんのおかげ」で元気です
ね、と言われています。

 

これが「母親」なのでしょうね。

 

最近多い中高年の「ひきこもり」にしても、親の家に
ひきこもったまま、親の世話になっているのですから、
親不孝には違いないのですが、ある意味、親の
元気と気力の素にもなっているのだろうと思います。

 

皮肉なことではありますが、誰でも「誰かのために」となれ
ば頑張れる、というのは真実ですね。

 

特に母親と息子、というのは、父親と娘、とは違った
もっと生物的な結びつきというのか、本能的な関係の
ような気がします。

 

母親と娘、というのがまた、かなり厄介な関係で、息子に
捧げる無条件の愛情とは質が違うように思われます。

 

そこには同性としての厳しい見方や、批判や、反発が
あります。

 

息子にはそれが無いのですね。

 

「結婚しない」多くの「息子」たちが母親に世話をされて
暮らしている訳ではないと思いますが、母親にしてみれば、
たぶん、息子の世話をすることは嬉しく楽しいことなのでしょう。

 

ただ、これは母子の年代によっても違うので、

たとえば、私の息子は20代半ばですが、結婚するしないは
ともかく、早く独立して欲しいと思っています。

また、息子の世話をするのが楽しいとは思っていません。

寧ろ、自分のことは自分でやらんでどうする!と思って
います。

 

これが、私の母の年代の90歳近くになると、息子は50代とか
60代。

もはや老老介護とか言われる年代です。

 

母にとっては息子のために何かするのが生きがい。

これは今の確かな事実なのです。

 

息子本人はどう思っているか分かりませんが、この際、
それはどうでもよくて、母の元気の素なのだから、その
ままそうされていなさいね、と願ってしまいます。

 

なんであれ、「生きがい」を持つことは大事ですし、
それで、自分の体を大事にし、身体と頭を使い続け
れば、老化を嘆くヒマなど持たずに日々忙しく過ごし
ていけるのです。

 

そういう意味で母は幸せだと思います。

 

 

「老後を楽しむ」はずだったけれど・・・

 

 

父が亡くなってのち、母は趣味のお琴の発表会に出たり、
お琴仲間と旅行したりして、のんきに楽しんでいました。

 

そういうふうに生活していきたい、とも言っていました。

 

ところが、息子が離婚して、息子夫婦のために用意した
二世帯住宅にひとりで戻ってくると、そうもいかなくなり
ました。

 

息子が欝状態になって、何かと心配なことが重なり、
いつのまにか、母の関心のほとんどは息子に向けられ
ることになったのです。

 

母自身も、今も元気でいられるのは息子のおかげ、と
言っていますが、さて、どうなのでしょうか?

 

 

まとめ

 

 

母が元気でいてくれるのは娘としては嬉しいことです。

 

が、おそらく母が思い描いていた「老後」とは違うだろう
と思います。

 

誰でも思い通りにはならないのが人生、とはいえ、
これでいいのだろうか?とも思います。

 

が、介護されるより介護する側に、世話されるより世話
する側に立つのが、生きる力になると思えば、これも
良いことなのだろうと思ったりもします。

 

自力で生きること。

諦めないことが全てだと思うこの頃です。

 

根底には「誰かのために」「何かのために」というのが
必要なのでしょうが。

 

20年後、30年後の自分はどう考えているのでしょうね?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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